Обновлено 28.11.2017 10:46
Анекдоты.
****************
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно
на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один
вопрос:
-- КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!
*******************
- Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе.
- Ну даже не знаю, кофе на ночь...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
***************
Чуть не назвал жену именем любовницы...
Завел кошку, назвал Машкой. Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала АШОТОМ....
Сижу. курю, думаю...
*****************
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через
нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями
полдня в очереди простояли.
****************
Крик русского в аэропорту ВАШИНГТОНА "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться
1300 американцев и 19 полицейских.
********************
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
* * *
-- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
-- Но ты же неделю назад признавалась.
-- Есть свежие данные.
***************
В магазине мужчина
робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если
бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
*****************
Едет маршрутка! Газель
полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется
долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После
20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
******************
Жена изъявила желание
пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда
им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
**************
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
************
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются
синонимами.
*********
Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
**********
Лежит Василий Иваныч
на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
*****************
Принимали как-то Василия
Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, программу да газету
"Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он
на все ответил.
Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василь Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол Петруха
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал В.И. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости
зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит
из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, Все на свете позы перепробовала, но как Мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!
**************
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит
подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
********************
Маленький мальчик выбегает на встречу
Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!
*********************
Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
*****************************
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка
Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу
выйти не могу, потому, что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы
почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили
отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте
вытащили...
*************************
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?
*************************
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря,
наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.
***************************
31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. В "Скорую Помощь" звонит маленький
мальчик и говорит:
- Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки,
красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
******************
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка
сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! – обрадовался внук. – Теперь у меня их будет два.
- Почему два? – удивилась бабушка.- А второй я нашел у тебя под кроватью.
**************************
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене
и говорит:
- Мне на седьмой!
************************
Чукча:
- А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
*********************
31 декабря! Участковый идёт домой и думает: "Ну хоть бы в этот год всё хорошо
и я с семьёй встречу праздник"! Вдруг возле него падает записка, читает: Боже
я так болею с бодуна, что сейчас умру, пришли мне пожалуйста 100 рублей, а то
повешусь. Подпись Гриша с 3-го этажа.Участковый подумал: знаю Гришу, дебил,
точно повесится. Полазил по карманам нашёл только 50 рублей. Поднялся на 3-й
этаж, постучал в дверь, открывает Гриша, участковый даёт ему 50 рублей и уходит.
Спустившись в низ участковый находит следующую записку: "Спасибо тебе Господи,
но следующий раз через участкового деньги не передавай, этот идиот
все равно половину себе заберёт".
*******************
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это
был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
*******************
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно
и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое
дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон,
сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
******************************************
********************
Сегодня цветы
выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
********************
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
*******************************
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит
телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается
напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить
мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась.
Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо
меня в одних трусах прошел!!!
***************************
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
**************************
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
***********************************
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
************************
*****************
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, спотыкается. Все ржут. Пассажиры
мужику: "Мужик хорош бежать, а то мы щас обоссымся
от смеха."
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я же водитель. "
****************************
- Как называют людей, которые не едят мясо?
Пенсионеры.
******************************************
Склероз
внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро он просыпается
с новой женой, не догадываясь, что это забытая СТАРАЯ.
******************************************
Наше правительство выделяет ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ из бюджета на повышение пенсии пенсионерам...юююю Что бы те в свою очередь отдали их безработным внукам.... юююю
*****************************************
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.
Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один из пенсионеров мечтательно говорит:
-Эх, было бы мне сейчас 18 лет...
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?
Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать.
****************************************
Одну пробабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у ней
появился первый правнук.
- Это было чудесно. - ответила она.
- Но до тех пор , пока я не поняла, что стала МАТЕРЬЮ ДЕДА!
******************************************
Дед с бабкой очень любили играть в прядки. Бабка с утра
прятала самогон, и
если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
******************************************
- Алло, Серега, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Папа, с тобой все в порядке?
******************************************
- Софа, с кем ты болтаешь больше часа?- спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может
даже на минутки зайти к нам!
******************************************
Утро начинается не
с кофе. Утро начинается с мысли
"Нужно было лечь пораньше".
******************************************
Мужика , стоящего в очереди, нагло толкает женщина и
идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула!
- Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, еще и напугала!
******************************************
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
******************************************
- Откуда фингал под глазом?
- Из-за девушки подрался"
- С кем?
-С женой...
******************************************
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" -
ни чего не починит, докажет,
что у вас все хорошо и оставит без денег.
******************************************
- Мужик , а что у тебя оба уха перевязаны?
- Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал...
- А-а... понятно...А со вторым ухом что?
- Так , это...Скорую вызывал...
******************************************
- А что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
-А называется как?
- СвеМА - первые слоги наших имен, потому что я - Света,
а она - Маша.
-А мужья не обидятся, что в честь их имен не назвали?
Нет... Жора и Паша не обидяться.
******************************************
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 500 рублей, и я тебе скажу , кто ночью
с мамой спит , когда тебя нет.
- Вот, бери, скажи, КТО?
-Я!
******************************************
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь не психованного
научить её Интернету.
******************************************
Вчера учили уроки. Мама орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
******************************************
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, в рот не попадало.
Как вы думаете , какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
*****************************
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол: острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол крутой!
******************************
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол ПЕТЬ. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!
*******************************
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
********************************
-Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает!
**********************************
- Имею до вас свой вопрос, Лёва...Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле,
шо ви можете аж шесть раз за ночь...Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.
****************************
Жена - мужу:
- И не говори мне , что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
*****************************
В музее:
-Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатирины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придет, я обязательно встану...
******************************
-Девушка, дайте
ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это, что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление.
**************************************
-Доченька, ты братика хочешь?
-Хочу.
-Тогда спи!
**************************************
В наше время есть три вида мужчин:
3Д(дом,дерево,дети), 3Б(бабки,баня,бабы),
3Т(тапки,танки,телевизор).
Первый вид вымирает....
***********************************
Муж приходит домой и видит за занавеской
босые мужские ноги.
К жене: " Это что такое?"
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира , машина - на твою зарплату?
-Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность ?
-Я последний раз спрашиваю, почему добытчик, и босиком?
**************************************
- Почему у вас посуда разбита ?
- Ругались...
- А почему у вас диван разломан?
- Мирились...
*************************************
Женщины влюбляются в то, что слышат,
а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*************************************
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно. А теперь што?
- Што?
- Вот и я говорю!
****************************************
- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался?
****************************************
Муж при разводе требует
оставить ребенка ему.
Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку
кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?
****************************************
-Сеня! Шо ты бегаешь
, как идиот, с той мухабойкой?
-Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
-Мужик, а что у тебя два уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил , и тут телефон зазвонил.
- И?
- Вместо трубки в утюг алё сказал..
-А-а...Понятно.А со вторым ухом что?
- Так это... Скорую вызывал...
-Блин! Колесо спустило...
- Совсем?
- Нет . Только снизу..
– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась...
– А новую пришить, что, рук нет?
Бабушка воспитывает внука :
-Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся , бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Хорошо нигде не работать!
Захотел поспать - лег поспал...
Захотел пожрать - лег поспал...
Захотел съездить на море - лег поспал....
*************************************
Бабушке Саре очень понравился "Скайп":
- Нет, вы таки посмотрите, какая классная вещь! И вроде бы у нас в доме гости, а кормить их и поить не надо!
*****************************************
У любой женщины В жизни есть две главной цели- найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
******************************************
- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
******************************************
Лес. Узкая дорога. Едет на свой кляче Д'Артаньян.
Навстречу ему Илья Муромец на коне:
-Месье, я - поданный великой Франции! Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер! Вы обязаны мне уступить дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я вынужден вас вызвать на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
******************************************
-Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше чем "Губки Боба"
Дальше как в тумане.
******************************************
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечится от глухоты?
- Он ждет пока дети окончат музыкальную школу.
**************************************
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что
читатели постоянно возвращали книги.
*************************************
- Я вот не понимаю, доченька. Если у тебя папа миллиардер, зачем тебе увеличивать грудь?
************************************
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни, что утвердительный ответ платный.
*********************************
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
-Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу.
**************************************
Е2-Е4. В наше не простое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
*************************************
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси - ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой ... в тюбике... на нем "Момент" написано.
**************************************************
- Мы не настолько богатые, чтобы покупать.
- Дешовые вещи?
- Чтобы вообще покупать.
******************************************
Как говорят в Одессе:" Нехочу вас расстраивать, но уменя все хорошо!"
***********************************************************
-Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой
ели.
********************************************************************
Сегодня двухлетнии дети могут разблокировать телефон, войти в Интернет.A что
я делалал в их возрасте? Я ел песок.
**************************************************
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные,
один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.
**************************************************
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.
*************************************************
Поспорили дети в школе - Что нa свете
БЫСТРЕЕ всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - это слово, скaзaл,
и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бытрый это- свет! Только
включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет
включить.
*********************************************************************************
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас есть таки Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
*****************************************************
В аптеку врывается молодой человек, расталкивает очередь и кричит аптекарю: " Вы че продаете не качественные презервативы, они постоянно рвутся." В окошко влезает голова старичка:" Да, да , рвутся и еще гнутся".
*******************************************************
Старый дед пришел
на прием к врачу. Врач: "На что жалуйтесь , дедуля?" Дед: "Да вот, милочек,
такое дело. Пукну я так смачно , а не звука , не запаха нет. В чем
дело , не знаю". Врач: " Выпишу я тебе, дедуля, одно лекарство, пей
его каждый день вечером. Через неделю приходи. Понятно". - "Понятно ,
милочек, один раз вечером". Прошла неделя. Дед приходит. Врач спрашивает: "
Ну как, дед, самочувствие?" Дед: " Что ты мне дал? Теперь как пукну,
ну вонь стоит, а звука нет." Врач: "Так, дед,
нос мы твой вылечили, теперь будем лечить ушки."
******************************************************
Если Вас ласково обняла сзади женщина и закрыв ваши глаза спросила: "Пупсик , отгадай, кто это?" То нужно не раздумывая говорить? " Серега, ты что ли?"
******************************************************
Как - то в школе объявили для всех учеников "ДЕНЬ ПРАВДЫ". Внучок пришел домой и решил поведать деду и бабке правду: "Бабуля, я съел варенье , а чтоб было незаметно, что пусто, туда накакал." Дед: " Вот , бабка, я говорил тебе, что варенье дерьмо, а ты все засахарилось, засахарилось..."
Две подружки разговаривают.
-Ленка, а ты чего такая унылая?
-Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
-Как7
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
-И что? Они же в каждой аптеке есть..
-Вот все такие умные были. Одна я, такая дура, В маске кродила пришла.
Одесская квартирка. Фима обращается к своей жене:
Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ: - Фима не утомляй меня!
Женщины не полнеют, онии расширяют мужчинам территорию любви!!!
****************************************************************
-Вовочка, ты школьник?
-Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
***************************************************
- Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой, Разбил сыночек все подарки. И конструктор, и машинку, и ёлку, и все игрушке на ней..
И мой подарок разбил?
- Да нет, молоточек ваш целый.
Блондинка в компьютерном
магазине спрашивает консультанта:
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. В первый раз такое слышу. А кто вам о таких дисках говорил?т
- Да, все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жеский диск не резиновый.
******************************************************
Всю жизнь я хотел кем - то статьи чего-то добиться. Теперья понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
****************************************************
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер
Иван Петрович Сидоров, чтоб нехорошие люди там не писали и не какали ... И штрафом пугал и злой собакой
- ничего не помогало. Но стоило стоило к нему приехать в гости дюбимому внуку, как появилась
самая эффективная табличка: -Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube/-
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
-Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.
— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?"
***************************************************************************
Собралась семья
клеить обои. Жена мужу говорит: "Сходи к соседям снизу, они недавно ремонт делали,
квартира у них такая же. Спроси , сколько рулонов обоев они покупали."
Пошел,
ему сказали: "Шестнадцать." Купили, стали клеить. Осталось шесть рулонов лишних.
Муж, злой , снова идет к соседям. "Вам чё, сказать правду сложно было! У нас шесть
обоев лишних осталось." Соседи: "Унас столько же осталось...."
******************************************************************************
Молодая семья. Ребенок за ночь просыпается четвертый раз. Жена толкает мужа: " Адрей сходи к Теме. Он опять буянит." Муж сквозь сон: "А чего я ... Вызывай полицию..."
****************************************************************************
-Дорогой, а где мой велотренажер? Выбросил. Замучила эта тупая иллюзия, что ты уезжаешь..
***************************************************************************
В школе объявили для учеников день:"Говорить только правду". Внучок приходит домой и признается своим: "Бабуля, я вчера съел в банке все варенье, а чтобы не ругались, туда накакал. Простите меня." Дед говорит бабке:" Ну что , старая, говорил же я тебе, что варенье гавно, а ты все твердишь засахарилось, засахарилось".
*****************************************************************************
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
****************************************************************************
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе: " Николай, как ты думаешь, кому секс приятнее - мужчине или женщине?"
" Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее - пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху?"
****************************************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме. Вот, только на пузе она не застегивалась.
***************************************************************************
Магазин ковров:
- Мне в детску нужно что-нибудь не очень маркое...
- А сколько детей?
- Пятеро.
- Лучше заасфальтируйте...
****************************************************************************
- Сынок , ты уже взрослый, пора уже задуматься о карьере.
- О каком еще карьере?
****************************************************************************
Похитили как то как то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей, окон и других неровностей. Дали по два титановых шарика и сказали: " Кто больше их удивит , того и отпустим." Проходит две недели. Приходят к американцу. Он шариками жонглирует. Ну думают отпустим американца , молодец. Заходят к немцу.Тот жонглирует и об стенку ударяет. Думают, нет, наверно немца отпустим. Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а другой потерял...
***************************************************************************
Гинеколог осматривает пациенку в кресле. Заходят коллеги и спрашивают: "Подскажи, где ты такой классный коньяк купил.?"
Гинеколог , не прекращая работы:
- Сначало выходишь на проспект, потом сворачиваешь на право, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее...
Здесь раздается сдавленный стон. Гинеколок подымает свой взгляд к пациенке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста еще вокруг клумбы..
***************************************************************************
^Наверх